也许你只是想要有个人好好的陪你说

生而为人 本就有很多烦心事
但有些事你害怕说出来后那人保守不住秘密被身边人知晓 然后你的秘密就会大白于天下 被当成很多人茶余饭后的谈资
有些事你走不出又不想做困兽却无奈心里实在难受他人又无法理解
有些事有些话你想说却不知从何说起也不知应该向谁说

其实每个人都或多或少有一些心理问题 但并不是每次心理难受到崩溃都是抑郁症 退一万步来说就算是抑郁症也不是什么绝症必死不可
有些事有些话说出来 说出来也许解决不了什么根本问题 但至少 至少会让你好受一些 因为听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
我不知道你 但你知道我 所以你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
我并非什么心理医生 我只是一个生长在重庆的18岁的姑娘 我只是想好好陪你说说话
就我 和你 我们两个好好说说话
最后 我想说
我本意是想做个心理医生的 但是我又不想做医院里的那些医生 我只是想要可以让人放心大胆的说话 而我就静静的聆听 如果那个人想要我的回答 我就说说我的想法
嗯对 就是这个职业就好了 我不知道靠这种做法的职业叫什么 而且我觉得可能什么出国留学啊或者其他高等文凭我应该是做不到了 所以简单点就好了 就和人说说话 就是我的工作了那也不错
但也可能是我天真了 这种方式的工作怎么会存在 很不现实 对吧
但我想要试一试 就从这一步开始着手
我今年18岁 大约是14还是15岁的时候检查出重度焦虑症 抑郁症 慢性失眠症等 到现在我还在吃药治疗 大约是换了太多医院太多医生的缘故 所以起了这种工作的念头
我有故事 我有初心 我有时间 那么你愿意和我说话吗 那你想要在哪里和我说话呢
贴吧 扣扣 还是电话呢
或者你还有其他的沟通方式呢
如果你不想要我说话那我会好好听你说话也会为你保守秘密 如果你想要听我说话那我会说给你听我的想法 也许解决不了什么问题 但应该也能给你带去一些温暖
那么你愿意和我说说话吗

好久不见
当年那个18岁的小姑娘如今已经22岁了
四五年的时间会发生很多事 也会改变很多事
而我 却偏偏好像没什么变化
我的情绪病还是没有好 如果不吃药的话我就会整夜整夜的彻底睡不着
但尽管我每日都按时吃药 我的情绪病也还是会在不知道什么时候 什么地点就开始发作
但仔细想想 我又好像发生了那么一丝丝的变化
经过这么多年的磨合和相处 虽然在它爆发的时候 我依旧无能为力 但是我知道只要我这个复发到了最最难熬的低谷 我就会慢慢的好起来
所以尽管那个时候的我觉得每一分每一秒都是煎熬 尽管我并不知道那个低谷会在什么时候到来 我也还是会抱着那么一丝丝的希望去迎接每一个的明天
值得庆幸的是 如今的我 绝大部分的发作都是小打小闹的小感冒 用不了多长的时间 我就会以肉眼可见的速度 慢慢好起来
这应该是一个好的改变吧 不 这就是一个好的改变 不然 我这么多年和这个情绪病打的交道岂不是白费了

很抱歉 18岁的我意志力不够坚定 以至于当初还没有做到两个月的时候就匆匆放弃
年少不更事 怪我当时没有想仔细 所以在结果到来的时候手足无措得像个傻子
但我又是那么的高兴 在那个时候我是真真切切温暖 帮助到了一些人
所以 如今22岁的我带着初心 卷土重来了

鉴于之前的经历 所以这次的我——一个可以好好说话的人
自作主张的做了一些改变
首先 我必须诚实的告诉你们 未来的事情谁也说不准 所以我不能肯定地告诉你们这一次的我能做多长时间 也许是很久很久 也许是一年 一个月
但是这无关时间 只要我的身份还是一个可以好好说话的人 我就会竭尽全力 尽我所能的去做好我能做的 去温暖 帮助到更多的人
不求事事顺心 但求问心无愧
其次 除了我的年龄和所在城市之外 我不会再透露更多的个人信息
但我还是和以前一样——
听你说这些话的我 绝无半分害你的心思
我 真真切切是善意的
你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的
然后这一次的我 除了能回复跟楼和私信之外 能给你们的联系方式有限 具体有兴趣的我会在私信告诉你

最后我想说
虽然我这次的方式和我这个人都好像是变了那么一些些
但我 还是那个我
只要你需要 那我就都在
我会一直在这里

也许你只是想要有个人好好的陪你说说话

你一无所有便无所不能

可以不乖 但不要学坏

要配得上你所受过的那些苦

我是一个无神论者
可我却偏偏相信一切皆有可能
但我又极其任性
所以那些好的我都愿意相信
而那些不好的我通通不听
如果你非要让我听信那一通不好的消息
那我告诉你
虽然我做不到逆天改命
可我偏执得可怕
别人是不撞南墙不回头
我是撞破了南墙继续走
所以如若你执意如此
那我送你一句话
我信命但绝不认命

你未经其事
所以
你就理解不了其中的情意

说实话 其实最开始我挺排斥短视频这个东西的
没什么特别的或者具体的原因 就只是单纯的不喜欢
我这个人吧 特别懒 懒得去尝试新鲜事物 也懒得去改变
可是没过多久 我就没逃过真香定律
我开始在失眠的时候 睡醒的时候 无聊的时候 空闲的时候 反正就是有事没事我就开始看短视频
我自己有养小动物 所以短视频里面就经常出现别人养小动物的那些视频
然后 我关注的那些人也绝大部分都是养小动物的人
那个id叫做可乐不是哈士奇
我特别有印象
女主人咋咋呼呼的性格和我很像 她家那只狗子皮得又是那么的可爱 让人觉得好好笑
可是 就在刚刚 我看到了她和她男朋友发的一个新的视频
可乐走了
女主人和男主人唱着可乐视频的配音曲 没唱两句就都哭了
我不敢想象 我家小动物走了之后我会怎么样

可乐 汪星没有病痛
去快乐的奔跑吧

你离开我以后
我看谁都像你
然后心里一紧
但也
仅仅如此而已

可能这段时间看一些现实类的漫画看多了
我觉得我开始变得灰暗了
我记得特别清楚的一篇是类似于有几栋房产但是家里人或者亲戚什么的生病了 就立马跑去网上求好心人支持 帮助
最后满脸笑容地在那里说谢谢那些没有房产还没有什么存款的人帮忙解决了大问题什么的
而且那句谢谢也有些口是心非
我感觉这句话就类似于我们不是骗子呀 我们说的也是实话 只是可能没有那么严重 或者说我们是还有办法解决 但是别人就是好心啊就是**啊所以才愿意帮忙什么的
我 一天天
从之前看到别人乞讨会给钱 到之后只给吃的 到最后因为偶然间亲眼目睹自己的好心被扔进了垃圾桶后开始选择闭眼 快速走过
也一天天变得 对网上那些说什么求支援求转发求帮忙 开始变得漠视
也许我是错了
我不辩解我的冷漠行为
很抱歉 对于这个世界我开始变得冷漠了
我 不善良了

世界没你想象的那么好
但也没你想象的那么坏
你过来 来我身边
月亮不抱你 时光摧残你
可我爱你

我不够圆滑 见识也很少
带着浓烈的稚气又不懂弯恭屈膝
至少 我觉得我很真实

昨天下班回家的时候 遇到了一个送外卖的叔叔
他正在发愁怎么进我们小区的门禁
就在他准备给顾客打电话的时候 我说了一句 我有钥匙
我不知道是我的这个举动打开了他的话匣子 还是说叔叔本身就是一个性格外向且健谈的人

我撒了谎说我刚大学毕业正在实习 并不是说我刻意编了一个谎话去欺骗这个叔叔
只是因为在我回答了我22岁 在上班这两个问题之后 叔叔就自动给了自己一个答案——姑娘大学刚毕业 正在实习
而我因为有些累就没有去进行解释
就在我以为这个话题告一段落的时候 叔叔突然说了句——还是你们大城市好,像我们农村人,就算孩子读完了大学也没啥用,毕了业都是特别难找到工作的。
话音刚落 叔叔要去的路层已经到了 我张了张嘴 却什么话都没有说出口
可这句话始终在我的脑海里挥之不去

我承认 在现实社会中的确会有一些农村里的孩子比不上诚实里的孩子
但我认为那是极少数的
而且我认为那也只是农村孩子刚进城时候的现象 当他们融入了新的环境 也许他们会比城市里的孩子更加出色
至于工作
我想或许有些人的家里有一些关系可以尽快的给孩子找到工作 但绝大部分人的家庭都没有那种权势和关系 他们也都只是普通人而已 也许他们的孩子能力出色再加上幸运 面试个三两家公司就可以上班了 但是更多的人还是会在不同的公司碰壁 在不同的工作上努力
无关城市 农村
有梦想的人 都了不起
而一直在为自己的梦想努力的人 更是值得让人敬佩的

你为什么不快乐 因为上学因为爱情还是因为朋友 相信我 不快乐是暂时的 上学是为了以后 爱情终究会有 坏朋友留不住好朋友赶不走 只要你活着 只要你想快乐 没什么过不去的 真的

昨天看到了一条有关Leo的视频
特别感动 当时我都差点哭了
看完之后 我又有了一些想法

诚然Leo是不幸的 它流浪了4年 等了4年
但它又是幸运的
相比于忠犬八公来说 至少它等到了它的主人
但是忠犬八公等的是家 Leo等的却是一场告别
因为后来的Leo遇到了一个懂它 爱它的新主人
它的幸运还不仅如此
因为它的原主人从来都没有放弃过它 在他们的心里 Leo是一个特别重要的 如同家人一般的存在 在发现Leo不在的时时候他们找了很久 也一直特别伤心 可是尽管如此 他们却它做出了决定之后选择尊重它以及每年都会专门去看望它

但是像Leo这样幸运的狗狗有多少呢 应该可以说是极少数吧
那些只想养只狗来看家护院却不给它做绝育 任由它生 然后生下来之后小狗都还没睁眼 没断奶 或者刚断奶没多久就把它扔了的有多少呢
那些只图一时新鲜 觉得可爱好玩 然后没多久就嫌麻烦然后就把狗子给扔了 任由其自生自灭的有多少呢
那些被狗贩子卖给专门做狗肉的 然后就被剥皮杀掉 做成菜肴的有多少呢
那些流浪多年 最后饿死 病死 冻死的有多少呢

《神犬小七》里面有首歌的几句歌词说得好——
人类啊 爱我吧 我是你最忠诚的朋友啊
人类啊 爱我吧 地球也是我的家

最后 希望动物保护法早日成立
因为只有这样 才能从根本上解决问题

我也曾爱过人我曾为我的爱彻夜不归喝很多的酒在夜里一个人哭得鼻涕眼泪把被子和枕头都打湿又怕爸妈听见所以不让自己哭出声我曾卑微到差点没了自尊去求他跟我和好我也曾因为担心他而把所有我能联系到跟他有关系的朋友都联系了一遍我曾感动了那些朋友他们全部劝他和我和好但是时间过去了我所觉得难忘的真的就这么淡了然后忘了

我也曾爱过人我曾为我的爱彻夜不归喝很多的酒在夜里一个人哭得鼻涕眼泪把被子和枕头都打湿又怕爸妈听见所以不让自己哭出声我曾卑微到差点没了自尊去求他跟我和好我也曾因为担心他而把所有我能联系到跟他有关系的朋友都联系了一遍我曾感动了那些朋友他们全部劝他和我和好但是时间过去了我所觉得难忘的真的就这么淡了然后忘了

在未来会有一个人的出现让你觉得之前的所有苦难都是磨炼那个人终会来到你的身边你要信你要等

如果快乐很难 那么祝你平安

前面的路还很远 你可能会哭 但是一定要走下去 一定不能停

小娟我想你可能拉黑了我 我也不知道我现在说的这些话你能不能看到 但我的直觉告诉我你是能看到的 小娟啊我不是嘲笑你也不是看不起你 我只是想你勇敢一点想你乐观一点 就像我贴吧上说的那句话一样 快乐的人千篇一律 痛苦的人各有各的痛苦 我知道你现在很不好也很委屈痛苦 可是日子是要过下去的 我们改变不了别人也改变不了世界 我们能改变的只有自己 既然活下来了 那就要好好活着 那些痛苦难受是一时的 未来的日子还很长 雨总会停太阳总会出来 加油小娟 我一直都在

大家好啊 我是张荆棘
然后呢这一次我的回归有些强势 哈哈哈
我想在此解释一下 我呢想要做的是一个可以好好说话的人 我想尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 所以我会在很多贴里都发同样的帖子 原因很简单 我想让更多的人知道我的存在 因为只有这样我才可能去做到我想要做的事情(我真的不是一个机器人)
再然后问题就出来了 这就导致我这一个号不够用了 所以我的小号——爱的名字小号
就强势的出现了 嘻嘻
本来我是打算用我这个大号一直弄 然后等大号被限制说话了我再用小号 可是我又担心如果这样的话 我不能及时回复一些人的话 所以我就决定 大号呢 主要用来回复 和发一些些的贴 小号呢就专门用来发发发
所以这就有点对不起那些喜欢只看楼主的人了 只能麻烦你们耐心的看了 感恩的心 感谢有你
最后呢 希望大家今天都能有个好心情 加油唷

别人说的话随便听一听自己做决定

咬到舌头才知道吃东西不能太着急
爱过错的人才知道不是执着就能在一起
所有的经历都是必然
不摔跤永远不知道哪里的路最平坦

喜怒哀乐四个字
开始和结局都是好的
你瞧 喜乐已经占了一半
过程再艰辛
也可以熬过去的对不对

我知道你不弱 但我不会让你独自坚强

有些事
现在看来不过如此
但在当时
真的就是一个人一秒一秒熬过来的

我不后悔我青春里的所有过往 因为我的的确确做到了扪心无愧 可是如果再来一次 我不要再过这样的青春 我宁可当一个普通的女孩 为做不完的题海为上不去的分数为暗恋的男孩而忧愁却都单纯得只要好好睡一觉 就能坚定而勇敢地面对明天

人的崩溃都是悄无声息的 你坐在那里一动不动 内心却是一片狼藉 满地灰烬

现在的努力不是为了去成为谁因为我想成为的人只有更好的自己

别再让任何人成为你停下脚步的理由
也别再为谁走回头路

我也常常做梦未来的自己是该有多优秀 未来总是那么的不可预测 但是我相信我不会被击倒

你不愿意种花
你说
我不愿看见它一点点凋落
是的
为了避免结束
你避免了一切开始

佛不一定是佛魔也不一定是魔
好比白子画他会为了天下人而负了你
而杀阡陌呢他会为了你而负了天下人
所以你瞧到底是佛好还是魔好呢

我听过很多人的赞美 也听过很多人的呵斥 我看见很多人向我走来 也看见很多人弃我而去 眼睁睁看着亲密的人走远 亲耳听到自己在别人口中是个怎样的烂人 我收获过许多失去过许多放弃过许多也错过过许多有过梦魇有过心愿有过突兀的孤独 终归会发现 每个人活得最漂亮的时候 都是一个人

永远要记得
被命运打趴下的时候
还是要爬起来
拍拍身上的土说
来 三局两胜

能有多好 不过是太绝望
我这辈子有过对不起的人 但是对不起我的人更多
可是我没那么大度和伟大我做不到 世界以痛吻我 我要报之以歌
我走不出 如今也无力走出
索性现在有些习惯了 尽量做到和解吧

不知道为什么 难过像潮水一样一拍一拍地涌上来
沉默却有力 坚定地以摧枯拉朽之势推倒一切或虚或实的伪装
白昼也好黑夜也好 哗啦一下把空寂的内心浸满

我曾经不理解为什么有生老病死
佛能因为这个问题顿悟 我们却不能
但是经过很多年 我才知道
生命的每一种历程都有它的安排
虽严酷冷静 但无懈可击
我们并不能因为生活中的痛苦而去责难命运责难自己
就像那些命运恩赐我们的 我们也并不能觉得理所当然

其实我年轻的时候犯的最大的错
就是以为自己配得上自己想要的一切

也不是说悲观情绪 就是特别强烈的无所适从感
那种茫茫一片雾里 每个方向似乎都可以 又哪个方向都不敢迈步
就在原地茫然失措 犹犹豫豫最后头疼到蹲下来抱着膝盖 懒得往任何地方挪

刚分开那阵我会去你的空间读着读着动态看你的留言我就会皱起眉头有时候会吃醋现在的我就算是想起来也就想一想也就过去了因为我们真的远了你真的走了我也真的不追了这个年龄的感情是真累走到最后的尽管是真爱那这中间又多了多少忍耐与磨练那时候的天真真的可笑至极我回应你我永远不走永远别说永远以后的日子都会想起以前的故事会有辛酸遗憾不管有没有结局我们可以相遇就是最大的幸运吧只不过我们的故事早就到此为止了

每次都以为
自己已经度过了最丧的一天
然后接下来的日子不停地告诉我
我以为的都是错的

我们最先苍老的从来不是容貌而是那份不顾一切的闯劲

你在深夜里坐在沙发上抱着自己发呆 一坐就是一整夜
你不回任何人的消息 通讯录里的人都觉得陌生 你能联系的人越来越少
你经常做鲜血淋漓的梦 惊醒时房间总是黑暗 你从不拉开卧室的窗帘 就像你的不见天日
你在自己的留言板里说话 自言自语地像个神经病
你在自己的本子上写一些文字 矫情得自己都想落泪
你不明白为什么你这一生从未做过任何伤天害理的事 甚至经常有人夸你善良懂事 却未得过什么善终
可是那又如何
日子还是要这么一天天的过

但愿所有的负担最后都变成礼物 所受的苦和磨难都能照亮未来迷茫的路 你要加油

我信命但不认命 我倔强逞强 所以我一直在跌跌撞撞 搞得自己一身都是伤 虽然现在看起来改变了些许 但骨子里我还是那样 别人是不撞南墙不回头 我却是撞到南墙了也不回头且会把南墙撞破了继续走

即使我性子耿直易被人伤害 却也易遇好友 也让我明白 生命的漫长时光里 除却快乐 要同时有伤害 有遗憾 才更彰显精彩 只要活着 便不要惧怕任何 至少 现在的我是快乐的

不喜欢你的人就是不喜欢
别试图拿着树枝去钓鱼
鱼都当你**

有时候还挺想回到小时候 那个时候虽然也不是多快乐 但至少没有情绪病也不会想多

我信奉正义却一身匪气

一枪击毙跟千刀万剐哪个更痛 突然发现兜里的一百块不见了跟眼看着一百块被抢走哪个更难受 所以若你要走 就别在我周围徘徊再挥手祝我幸福 不要告诉我你为什么要走要去哪里 只管走 赶紧走

我喜欢苹果 你却给我一箱梨
你问我感动么 我没办法回答
于是你向大家说
你为我付出多少 我却多冷漠

所有关系变淡的原因
一个不说 一个不问
或者一个问得尴尬 一个答得敷衍

你那么成熟懂事 是不是懂你的人很少

幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年

希望你能说出你的疼
让我听一听
虽然我不能抱一抱你
但是我可以安慰你

还说什么我很难过我很难受我很痛苦我不想继续这样一眼望不到边的漫无目的的活下去知道什么是生不如死吗就是活着还不如死了的意思知道什么比生不如死更痛苦吗就是你特别特别不想活但你必须活下去活到可以死的那一天为止而那一天是什么时候呢很抱歉没有人知道所以你也只能暗无天日的继续等下去

你的故事
是琴棋书画还是烟酒脏话

大家好 我是张荆棘
我11.25重新开始做这个一个可以好好说话的人 这期间认识了很多朋友 我想稍微注意我一点的朋友都知道我一般有三个时间段的发帖 早上 中午和晚上 可是很抱歉 今天上午我一个帖子都没有发 更抱歉的是接下来我会说一个严肃一点的话题
话题开始之前我想问问各位 你们觉得什么是网络暴力 什么是xing骚扰
对于我而言 但凡是让我觉得恶心 难受 不舒服的一些行为 都是
其实做这个之前我就有想过我会面临什么 负能量 不了解 还有就是一些有关于那方面的玩笑之类的
我很庆幸我遇到的绝大部分人都是良善之人 而那小部分人在我表达了我的不喜欢 拒绝之后也暂停了他们所谓的黄色玩笑
可是就在昨天 我遇到了一个特别恶心的人
如果说我最开始的委婉拒绝他没有看明白的话 在我明确表示了我不喜欢我拒绝谈论此话题之后 他的下一个举动真的让我恶心到直接在办公室干呕
他先是给我发了他的手 说了句恶心的话 没等我开口骂 就直接给我发来他生殖器官的照片
我当场直接就爆了粗口
当时其实挺难受的 昨天我哭了三次 上午发生的时候躲在洗手间偷偷哭了一次 下午自己跑到楼梯间哭了一次 晚上又哭了一次 这直接让今天的我的多眼皮肿成了双眼皮 哈哈哈哈
其实我挺难的 说这个不是卖惨之类的 只是陈述一个事实——我18岁的时候做过同样的事情 当时我没有想清楚 内心也不够强大 所以我最后没有坚持下去 没有坚持下去的很重要一个原因就是我的情绪病复发了
就像你们知道的 这个其实每天会面对很多的负能量 如果自己不会调节不会抽离 很可能就会在负能量的漩涡里面不能自拔
如今我虽然不是很强大 但我现在觉得还好 所以我重新出发了
在此 我想郑重声明
我只是一个可以好好说话的人
我之所以发这么多的帖子 是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人 我能做的事情不多 在你想要说话的时候我就在
可我也只是一个可以好好说话的人 麻烦那些想过过嘴瘾 想开开你们自以为豪黄色笑话的人 请自重 我格局小 我不开这样的玩笑 我不喜欢 我拒绝

或许会有人质疑我或者说笑话我 觉得我弱不禁风 什么都要说出来
但我无所谓 这是我的帖子 我发的都是我自己的真实事情 我问心无愧 而且我在我自己的帖子里说我想说的 这就是我的自由
我格局小 别来和我争吵 我没时间

那些离开你的人
无论当初是出于什么原因离开
也许他犹豫过挣扎过
但至少在他决定要走的那一瞬间
他觉得没有你 会过得更好

都说念念不忘必有回响
可没有人告诉我
这回响要等多少年
等来的又是什么

一个人的生活其实也挺好 虽然肯定偶尔会羡慕两个人的甜蜜恩爱 但至少一个人潇洒且自由 从很久以前我就觉得我可能只适合一个人的生活 把心门关上不让其他人进来挺好 因为没有感同身受 做不到理解也做不到懂 还要因为所谓的爱把人留在身边多不好 我知道情绪病有多痛苦多难熬 所以我不想身边的人也和我一样 我特别害怕有人因为我 而也得了情绪病

大家好我是张荆棘 我记不得我是14还是15岁的时候确诊的重度抑郁症 重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的了 如今的我22岁了 我还没有痊愈 或者可以严格准确的说 我还没有治愈

昨天晚上去电影院看了一部电影——如果声音不记得
不习惯看简介的我期初还以为是一部科幻搞笑片结果没想到会和抑郁症有关这让我在电影院里面差点就崩溃了
我很庆幸现在关于抑郁症等其他情绪病越来越能出现在公众的面前
因为其实这个病确实不知道该怎么同别人开口——为什么人人都能战胜的坏情绪而我却败给了它
其实这个问题我想了很久我这一生 也许算不上一个好人 但至少我不是一个坏人 可是为什么偏偏我会得这个病 一得还是这么多年 还是这么严重
我无从得知如今 也不想去过多的深究

电影始终是电影里面的很多其实都不太真实
所以如果你愿意
作为一个得了八年左右的重度抑郁症重度焦虑症 慢性失眠症 双向情感障碍 轻度精神病症状的我 愿意来深度和你讲一讲 关于这个情绪病的事情

电影里面那一串英文字母的治疗方式应该是电休克治疗
它没有那么的美妙它很痛 它会让你睡一觉 但是醒来你并不会忘记什么事情 可副作用还是有的 最明显的就是你的记忆力会有所受伤 差不多做一次 都需要用半年的时间来恢复 可是这个电休克 一做就可能会根据你的病情来判断应该做多少次的那种 所以电休克治疗不会做一次就结束 更不会做一次之后就忘记一个人 一些事情什么的

电影里面抗抑郁的药其实没那么单一
一般你确诊了之后医生就会根据你的病情给你开好几种药而且你是绝对不可以擅自减药或者停药的一切都要听从医生的诊断和意见因为如果你那么做了之后你复发了 你就会比之前的症状还要严重

其他的我好像有些想不起来了如果你们有什么疑问的话可以来问问我 很奇怪是不是 昨天晚上才看的电影 今天就有些记忆模糊 可这是我的常态 尽管我应该已经两年左右没有做过电休克治疗了

电影里面真实的也有

情绪病的患者没有胃口不想吃饭 吃不下去 也不想下床 什么都不想做 什么也不愿意去做
世界好像变得没有了色彩天暗下来 我看不到光
从前有兴趣的食物和事情现在统统没有了兴趣
笑不出来哭不出来 但是时不时地也会毫无征兆 莫名其妙 撕心裂肺的大哭
控制不住自己的思想和行动会伤害自己 会想结束自己的生命
感觉不到时间的流逝因为对于当时的我而言一秒钟就像一辈子那么漫长和煎熬

其实我挺佩服电影中女主角的坚强的因为时至今日 当那些症状和坏情绪到来的时候 我依旧手足无措 我只会躲起来 不见其他人 任由时间的流逝让它慢慢离开
我是绝对不能笑着来面对大家的

长篇大论了一番我也不知道我想说的是什么
八年了吧八年我都熬过来了未来我应该也会熬下去的
送给自己也送给大家一句话虽然很空洞 但事实如此
时间会平淡一切

无论生活的好与坏 无论情绪的喜与悲 也无论是孤独的侵犯亦或是悲伤的怂恿
你都要勇敢的去面对

人是最厉害的 什么样的生活都总有一天会坦然接受

一个人不用活得像一支队伍 一个人只要活得像一个人就行了

之前喜欢夜夜笙歌 如今却只愿夜夜好眠
我不后悔 但我太累

善良和爱都是免费的但不是廉价的
你的善良需要带点锋芒
你的爱需要带些理智
毕竟不是所有人都配拥有它们

你要堕落 神仙也救不了
你要成长 绝处也能逢生

别人稍一注意你 你就敞开心扉 你觉得这是坦率 其实这是孤独

年轻有一千种年轻的活法 有人选择循规蹈矩 有人选择独树一帜

长就是哪怕今天的你难过得快死掉了 但你第二天还是会早起开始一天忙碌的生活 或许没有人知道你发生了什么 你能做的只有咬着牙告诉自己 这些日子一定会熬过来的 关于未来 它那么长 你永远都不知道下一个转角会遇见什么 最漆黑的那段路终究要独自走完

不要以为你放不下的人 也会放不下你
鱼没有水会死 水没有鱼却会更清澈

人是为活着本身而活着的 而不是为了活着之外的任何事物所活着

我很喜欢他微博里面的这段话
人在低谷时勿扰人
人在高处时勿戏人
人在相遇时勿算人
人在离别时勿毁人
人在争取时要像人
人在放下时才是人
薛之谦啊你从苦难中走来又把温暖带给他人我很欣赏你哟

未来不一定有多好 但也得你走过去看看才知道

我听过许多形形色色的承诺和誓言
但是都没能敌得过时间 有的甚至熬不过一天就夭折了
于是现在每每当有人和我说永远的时候
我不会再血脉贲张不会再热泪盈眶 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能
取而代之的是心底默默的三个字 再说吧

记得你是女子
你难过就哭 狠狠的哭
午夜梦回 随你便
然后再忘记你是女子
站在太阳下 就要懂得什么是坚强

总该长大 总该试着去成熟 放弃一些曾经你以为不可分离的东西 即使这个过程漫长且难捱 当作睡前关上的灯吧 天总是会亮的

你要做一个不动声色的大人了
不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活
你要听话 不是所有的鱼都会生活在同一片海里

你曾说要为了我变优秀 说会努力给我最好的生活 说会珍惜我 说遇见我是最幸运的 说总是怕我离开 说想陪我实现梦想 说你会保护我让我安心做小朋友 说想成为我的依靠
我忘了说我怕我让你进入我的心之后你就离开了
最后你说的你都没能做到而我害怕的事却发生了
明明是你先来的却也是你先走的 你曾对我很好 我不怪你

说一个对于你们可能有点搞笑但是对于我自己好像有点可悲的事情
之前在看《如果声音不记得》的时候我就在说 女主角好坚强啊 我真的做不到她那么坚强 明明那么难受 还总是用微笑面对世人
还会让别人劝说‘收敛点你的笑容’
可是就在刚刚 我们有个同事在办公室跟我说 觉得我一天天的好快乐啊 好像一点烦恼都没有的样子
听到这句话的时候我一脸懵
可是这句话居然引起了很多人的共鸣
他们说他们每天都在愁很多很多的事情愁得头都大了
可是我却每天笑颜好像什么烦恼都没有的样子
我无言以对就笑称自己不会去想很多所以有些没心没肺
之后也是那个同事说她看人只会看到被人的优点
我就挺好奇我就问了一句 我觉得我没什么优点 你能说说你发现的关于我的优点吗
我还以为她会说我长得好看哈哈哈哈
可是她说我没心没肺 什么烦恼都没有就是优点
我笑着打马虎眼原来没心没肺也是一种优点啊

从什么时候我成了这个样子好像18岁时我做这个事情的时候我还挺愿意分享我的那些你们所谓的故事的因为我觉得所有的安慰都不如这种——你说你惨是吗来 我告诉你我的事情 你看看我多惨 这样一相比你就会觉得你还好了
然后我一次又一次地剖开那些还没愈合的伤口展示给那些我认为需要的人
而且那个时候的我好像崩溃的时候就会找朋友什么的
但是是从什么时候开始我变了呢
从18岁因为做这个事情之后情绪病复发得很严重的时候还是从被我引以为傲的生死之交怪罪我只会带给她负能量的时候呢
我不记得了

我一直觉得我挺脆弱的虽然依旧倔强的不会在人前哭但我不会强迫自己忍耐我会找个没人的地方捂着嘴巴哭
我会因为好吃的高兴也会因为一些小事情或者几句话而难受到不行
可是原来不知不觉之间我好像长大了很多我好像变得坚强了
这是好事还是坏事呢我不知道 我也不想去想那么多
因为我比谁都明白这个世界很多事情都没有道理可言也没有那么多的原因更明白所谓的‘感同身受’其实就是一场空
所以都好吧
虽然我还是做不到和自己和解但是至少我学会了哭泣
虽然这么大岁数了哭鼻子是一件挺丢脸的事情但是哭一场至少会让我当时的坏情绪削弱一些所以 我是觉得还挺好的

原来时间不仅会平淡一切还会在不知不觉的时候把你变成另一个模样而那个模样可能会让你的生活变得好受一些
这世间的变幻太多所以未来到底会变得如何呢
我不知道
但我知道的是不管未来是好还是坏都得你自己走过去看看才知道

我是张荆棘你们叫我荆棘就好我是一个可以好好说话的人我能做的事情不多在你想要说话的时候我就在

好好吃饭 好好睡觉 好好挣钱 好好花钱 不为不值得的人生气 不为不值得的事失眠 既然活着就好好活着 每分钟都为自己活着

以前总怕别人不喜欢我 拼命迎合讨好 被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜 现在越活越心大 不喜欢就不喜欢呗 大路朝天各走一边 我这么可爱有趣 好同情你不能和我做朋友

我还是会偶尔想起你别人提起你的名字我再也不会激动不已可是我会偶尔的怀念你

2021年的第一个长篇大论
我不想多说什么 那就一起来一段神奇的旅程吧
《神奇公司在哪里》第四期的最后有一个天空走廊 节目组给弄了一个神秘的旅程
其中杨超越和薛之谦的表现让我格外的注意
按道理应该说经历颇多的薛之谦在做那些选择的时候应该更容易取舍 而年轻的杨超越应该想要的更多 做起选择来更踌躇不展一些
可事实却是相比其他人而言 薛之谦想要的更多 放不下的更多 以至于最后在节目组要求只能选择一个砖头然后走向终点的时候 薛之谦放弃了 他确实挺累的 最开始就装了很多想要的砖头 最后太累了 放弃了一些却始终还有三块钻头怎么都放不下 他舍弃不了 所以宁可放弃 不走了
反观杨超越 她一路走来想要的东西不多 目标也很明确 后来洒脱得就连背篓都不要了 直接拿着两块砖头 头也不回的就往前面走 就连到了最后选择的时候她也轻松的做出了她的选择 还告诉薛之谦‘哪有那么多的放不下’
这到底是是节目的效果还是他们自己真实的选择 我不做任何评价
我只知道 在看这段的时候我其实挺感动的
然后 我也想云走一下这段神秘的旅程
(因为我没有亲身去一个个看那些选择的砖头 所以我只能根据我在节目上看到的那些砖头来做出我自己的选择)
所以 现在开始展示
第一块看到的头就是——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁
这个我是肯定会选择的
其实我是一个很爱钱的人 我觉得钱能带给我安全感 当我的余额低于300元的时候 其实我心里会有些发慌 所以我倒是挺需要一定数量的钱的 它可以不用特别多 至少够我一个月的生活开支什么的就可以了
而我这个人又特别懒 懒到就是那种能坐着绝不站着 能躺着绝不坐着的类型 我这辈子最大的梦想可能就是不劳而获了吧 哈哈哈哈 所以对于我来说 如果能变成——一辈子都不用为赚钱而发愁 就更好了
第二块看到的头就是——获得一年带薪长假
这第一第二块的砖头难道不是一个意思吗
难道第一块砖头的钱要多一些 然后第二块砖头的时间要多一些吗 如果是这样的话 那我两个砖头就都要了如果都差不多的话 那这两块砖头就选择时间长一点的那个吧
能多懒一会儿就多懒一会儿吧 哈哈哈
第三块看到的头就是——完成自己儿时的梦想
这块我是不会要的
如今的我早已忘记儿时的梦想是什么了 又怎么会想去完成它呢
而我现在的梦想 我正在努力去实现它 相比于其他人帮我实现梦想我还是更喜欢由我自己脚踏实地一步步去将它实现
第四块看到的头就是——成功改掉自己的一个坏习惯
这块是我想要的
我这个人不太会从失败中吸取教训 特执拗 别人是不撞南墙不回头 我是撞破了南墙继续走 我总是好了伤疤忘了疼 因为我相信人性本善 所以其实我很容易就会付出自己的真心 这样挺不好的 因为太容易受伤了 所以我挺想改掉的
倒不是想改掉相信人心本善这个想法 而是想改掉轻易就付出自己真心这个坏习惯
如果让我自己来的话 我觉得挺难实现的
虽然我现在不像当初那样认为‘人心都是肉长的 就算这个人的心是块冰 我也相信通过我的努力我能够让这块冰给化掉’然后固执的忽视自己一身的伤 一心一意只想对那人好
但是我还是依旧容易付出自己的真心 只是会在受伤的时候开始犹豫 或者直接放弃
第五块看到的砖头是——和自己的偶像共进晚餐
这块我大概是不会要的
我好像没有偶像
我喜欢听的歌很杂 非要说最喜欢的话大概就是陈奕迅了吧 可是我并不想和他吃饭 我觉得听听他的歌就好了
非要说想要共进晚餐的对象的话 我大概会选择哥哥——张国荣
我很想告诉他 他曾经帮助过的那些明星们都过得挺好的 而且都记得他 不仅他们 在这个世界上还有好多好多人记得他 喜欢他
我也很想问问他 你这么温柔的一个人为什么会选择对自己那么残忍 在落地的时候他有没有后悔过
我更想去拥抱一下他 拥抱那个温暖了很多人却不曾对任何人表达过负面情绪的他 因为那个时候的他 应该是很累的吧 所以他选择了永久的休息
第六块看到的砖头是——体重一直保持在自己的心理预期内
这块我是肯定不会要的
因为体质的原因吧 我们一家人都挺瘦的 或者说胖不太起来(毕竟我爸妈现在发福之后的体重也都还好)
然后可能因为我小时候就把胃给伤到了 然后不太能吸收能量 所以导致我现在吃再多也不胖
所以其实我的体重 至少到目前为止 是一直保持在自己的心理预期内的
第七块看到的钻头是——被在乎的人在乎
这块砖头如果是早些年的我 应该会选择的但现在的我 是不会选择的
如今的我挺好的 我爱的人爱我 我在乎的家人也在乎我 还有三两好友 虽然不经常见面也不经常联系 但是一起吃饭一起聚的时候还是会无话不说
而那些不在乎我的人 我不太想去强求了
如果有的人注定只能成为我生命里的过客 那就让过去过去让未来到来
第八块看到的砖头是——让更多的人认识自己
这块砖头我是会要的
如今的我想要做的就是做好一个可以好好说话的人
而我现在所做的一切其实都是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
虽然我现在好像已经很努力了 可我还是觉得不够
所以我还要让更多的人知道我 我还要再努力一些
第九块看到的砖头是——与十年前的自己对谈十分钟
这块砖头我大概是不会要的
我现在是22岁 十年前的话就是12岁 那个时候我才刚刚小学毕业 和那个时候的我说十分钟的人生道理应该她也会听不懂的吧
我现在是挺累的 但我也谈不上后悔之前的过往
的确 如果能够重来一次 我会选择普普通通的那种青葱岁月 安安稳稳念完初高中 然后凭借自己的实力考一个还不错的大学
但没有如果啊 所以既然都经历了那也不能白经历一场对吧
我如今能做的也就是将那些所有的过往变成能量 去温暖他人的同时也治愈一下过去的自己 然后过好现在当下的每一天
第十块看到的砖头是——拥有一个无话不说的挚友
这块砖头我是肯定不会要的
我太明白这个世界没有‘感同身受’这回事了 很多事情说出来不仅得不到任何的理解还会给别人带去负能量 何必呢
所以我更愿意说给自己听
倒不会像小时候那样天天写一篇日记什么的 我只会想到什么就在留言板上说什么
这么说来的话 我有我自己就算是有一个可以无话不说的挚友了
第十一块看到的钻头是——在自己的行业内成为第一
这块砖头我应该是不会要的
首先我都不知道我现在从事的专业是什么
其次就像薛之谦说的那样‘我不要做第一了 我要做我自己‘
我是不想成为什么第一我只想做我自己
而且如果我现在做的事情变成了一个行业的话 好像就是会有好多好多的人过得不太如意 我不想那样人生苦短 我更喜欢甜一点

到这里 节目组会要求大家将自己背篓里面的砖头控制在三块以内
然后我回头看了看 我好像也就才三四块的样子
因为不太清楚第一块和第二块的砖头的区别 所以我选择了两个都要 如今要我做出选择的话 那我就只要第一块吧
高中毕业之后我就没有继续读书也没有外出工作过 这么算算我好像也是休息了好几年 那就暂时不休息吧
但是不为赚钱发愁是一定要有的 毕竟我特别爱钱 哈哈哈
第十二块看到的钻头是——明天早上醒来能吃到家人做的早饭
这块砖头我不会要的
我并不是一个爱吃早餐的人 如果可以的话 我希望我能睡个天昏地暗
第十三块看到的钻头是——有一个月的时间跟家人独处
这块砖头我也是不会要的
或许是因为我现在还年轻且从未离开过家人很长一段时间的缘故 所以其实我不太需要这块砖头 因为至少目前 只要我想 我就能见到我的家人
第十四块看到的钻头是——拥有一段从始至终的婚姻
这块砖头我也是不会要的
大概还是和年龄相关吧 现在的我没亲身经历过婚姻所以对于’婚姻‘也没有太大的幻想
至于从始至终
我还是那句话 不强求
第十五块看到的钻头是——每天和想见的人见面
说句欠打的话 我想要见的人只要我想见 我就能每天相见
所以这块砖头我不要
第十六块看到的钻头是——每晚的梦都是美梦
这块砖头我现在是不会要的
其实这些年只要我的情绪病没有复发的话 我几乎都不会做噩梦什么的 我想如果我的情绪病来了个大复发的话 我应该会需要这个
但我现在还好 所以我现在不要
第十七块看到的钻头是——不被所有人忘记
这块砖头我不会要的
如果有一天我会从这个世界消失的话 我会想让那些记得我的人 都不要记得我 这样我的离开对他们而言就没有任何伤痛了
第十八块看到的砖头是——经历一次永远记忆的恋爱
看到这块砖头我就不由自主的想要虐狗了 因为我现在正在经历这样的恋爱 哈哈哈
所以这块砖头 我不会要
第十九块看到的钻头是——获得提前知晓自己人生轨迹的机会
看到这块砖头的时候我其实挺心动的 我还挺好奇十年二十年 三十年乃至之后好多好多年的我是什么样子的 是不是依旧美貌如初呢 哈哈哈哈
但深思熟虑想了一下 还是不要了吧
如果它告诉我我要到一百多岁才会离开的话 那我就太累了
所以未知也挺好 因为未知 所以更像是探险一样
第二十块看到的砖头是——永远生活在某一段时间
这块砖头其实我挺想要的
但我仔细想了一下 我好像并没有太让我想要回到的一段时间
所以还是不要了吧 毕竟现在我还好
第二十一块看到的砖头是——获得为自己重新活一次的机会
我以为看到这块砖头我会毫不犹豫地拿下它 可是 我连抬起手去拿它的欲望都没有
我觉得好累 这一次我都已经很累了就不要再来一次了吧
我太熟悉我自己了 如果真的有这么一次机会 然后我没有任何记忆的开始新的生活 我有很大的可能性会重蹈覆辙 我太累了 我不想再来一次了
而如果让我带着记忆重新来一次的话 我也不太想要了 还是那句话我累了 好累的那种 所以算了吧 就这样也挺好
这块砖头 我不要了
到这里
这段神奇的旅程就结束了 按照节目组的要求 只能带着一块砖头走向终点如果你不能舍弃其他就只能停止你的脚步
重头看了一下 一共二十一块砖头我要了三块——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁;成功改掉自己的一个坏习惯;让更多的人认识自己
如果非要让我在这三块里面选择一块砖头带着走向终点的话
我会和’舅舅‘一样 什么都不选
既然已经要到终点了 那就不要让自己太累 也不要有太多的执念 就像我什么都没带的来到这个世界一样 我也什么都不带的离开这个世界吧
好了 这是我在这段神奇的旅程里面的选择
那么 你呢

删掉的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录 街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起 背地里把你骂得像狗的人可能曾经是你最好的朋友 身边人总不断更替 一段你曾引以为傲的关系有时候断得悄声无息让人措手不及 其实人都差不多 新鲜感和热情消失得很快 有新欢有旧爱

我好像有好多话想说
但是编辑成文档之后 我又全部删除了
我感觉我现在挺累的 我分不清楚是身体上面的累还是心里面的累
我现在好像有点迷茫了
非主流情绪吗
我不知道
如果我的话 我的存在 让你觉得有那么一点的温暖的话
如果你我有缘 然后你看到了我这一段语无伦次的话的话
希望能够耽误一点你的时间 回答我一个问题
我的存在 对你而言 有意义嘛

在一切变好之前 我们总要经历一些不开心的日子 这段日子也许很长 也许只是一觉醒来 所以耐心点 给好运一点时间

2020年从一开始就好像被蒙上了忧郁的面纱
我记得之前在朋友圈看到一条这样的文案——之前希望2020对我好一点 让我有一些好运 如今只想2020让我活着
的确 2020发生了很多很多不好的事情
2020年1月23号上午10点武汉封城
2月1日湖南爆发禽流感
7月全国好多地方都在经历洪涝灾害
好像还有好多好多的灾难什么的但是我已经不记得了 而且我挺懒的 所以并不想去百度 哈哈哈 再说了我也不是新闻记者什么的 哪有那么专业的对于新闻的敏感度 是不是
而且无论多苦多难 2020也都过去了 不是吗

应该还是有人知道我前两天弄了一个公众号吧
然后如果知道的人细心一点就会发现我每一条的文章都设置了11点11分发布
我忘了我是从哪里看到的这么一句话——如果你看时间的时候正好看到11.11 那就说明你会很幸福 你今天会很幸运
我的时间是12小时制的 所以没有23.11 然后我的一天就会有两个11.11
再然后呢 我比较懒 我的一篇文章呢 需要我经过很长时间的思考 琢磨(其实就是拖延症 哈哈哈) 所以我就定的是晚上的11.11
反正都是11.11 大不了等你们看到的时候不是今天很幸运 而是改成明天很幸运
当然如果没有人知道的话
(是不是以为我会说那就当我没说
哼仙女的心思怎么会轻易就被你们猜到)
那我现在说了你们就应该知道了

关于2020年我不想多愁善感的去总结 那我就正能量一点吧
细数一下我这一年 好像过得还不错
虽然小感冒的复发多到我数都数不清次数了但是那种让我无能为力的大复发的次数好像一只手也数得过来
而且我还在临近结尾的时候找到了一份真正意义上的工作(然后我就变成了一个打工人哎呀 好气)
当时我面试的其实是行政 我本意是想找个简单的工作 调整一下我的生物钟什么的
但我的老板成为了我的伯乐他发掘了我身上的闪光点 让我尝试了一些以前我认为自己绝对不会去做 就算做了也坚持不了多久 根本就完不成的事情 最后还尊重了我的意愿 让我做了我一直以来都想做的事情——一个可以好好说话的人
而我也很棒 老板安排的任务我不仅圆满完成 还增加了我的想法 最后就超出老板的意料 交出了一份我认为超过满分的答卷
小遗憾就是关于我一直想做的这个事情老板定下的目标 我没有完成
但我也挺知足的 重新做上了心心念念想做的事情 也在这期间 我认识了很多的朋友
在温暖到一些人的同时也得到了一些人的温暖 对此 我很感恩这一切
至于那个目标 未来还很长我慢慢来吧
因为我坚信如果我一直坚持下去别说500了 5000 50000 500000我都是可以完成的哈哈哈
当然 其实我也很希望我完不成的
因为那样的话 就证明大家都生活得挺好的
如此 就算我不存在 我也挺高兴的
而在那之前 我会依旧坚持着做这个事情
尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
让人欢喜让人忧的2020啊 再见啦 我要去迎接一个未知的2021了
2020新认识的朋友们 很高兴认识你们
我是张荆棘 我在努力让自己变得更好 我也在这里等你 陪你
让我们一起挥别2020
然后迎接每一个未知的明天吧

你年纪轻轻
心地善良
怕什么没人爱

想了想 还是觉得来告诉你们一声
最近我觉得我的状态有点不太好
所以我就请了几天假 想好好放空一下自己 调整一下状态
所以 这几天 我可能不会再回复任何人
约定一下啊   我们下周一 不见不散

我听过许多形形色色的承诺和誓言
但是都没能敌得过时间 有的甚至熬不过一天就夭折了
于是现在每每当有人和我说永远的时候
我不会再血脉贲张不会再热泪盈眶 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能
取而代之的是心底默默的三个字 再说吧

记得你是女子
你难过就哭 狠狠的哭
午夜梦回 随你便
然后再忘记你是女子
站在太阳下 就要懂得什么是坚强

总该长大 总该试着去成熟 放弃一些曾经你以为不可分离的东西 即使这个过程漫长且难捱 当作睡前关上的灯吧 天总是会亮的

你要做一个不动声色的大人了
不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活
你要听话 不是所有的鱼都会生活在同一片海里

你曾说要为了我变优秀 说会努力给我最好的生活 说会珍惜我 说遇见我是最幸运的 说总是怕我离开 说想陪我实现梦想 说你会保护我让我安心做小朋友 说想成为我的依靠
我忘了说我怕我让你进入我的心之后你就离开了
最后你说的你都没能做到而我害怕的事却发生了
明明是你先来的却也是你先走的 你曾对我很好 我不怪你

说一个对于你们可能有点搞笑但是对于我自己好像有点可悲的事情
之前在看《如果声音不记得》的时候我就在说 女主角好坚强啊 我真的做不到她那么坚强 明明那么难受 还总是用微笑面对世人
还会让别人劝说‘收敛点你的笑容’
可是就在刚刚 我们有个同事在办公室跟我说 觉得我一天天的好快乐啊 好像一点烦恼都没有的样子
听到这句话的时候我一脸懵
可是这句话居然引起了很多人的共鸣
他们说他们每天都在愁很多很多的事情愁得头都大了
可是我却每天笑颜好像什么烦恼都没有的样子
我无言以对就笑称自己不会去想很多所以有些没心没肺
之后也是那个同事说她看人只会看到被人的优点
我就挺好奇我就问了一句 我觉得我没什么优点 你能说说你发现的关于我的优点吗
我还以为她会说我长得好看哈哈哈哈
可是她说我没心没肺 什么烦恼都没有就是优点
我笑着打马虎眼原来没心没肺也是一种优点啊

从什么时候我成了这个样子好像18岁时我做这个事情的时候我还挺愿意分享我的那些你们所谓的故事的因为我觉得所有的安慰都不如这种——你说你惨是吗来 我告诉你我的事情 你看看我多惨 这样一相比你就会觉得你还好了
然后我一次又一次地剖开那些还没愈合的伤口展示给那些我认为需要的人
而且那个时候的我好像崩溃的时候就会找朋友什么的
但是是从什么时候开始我变了呢
从18岁因为做这个事情之后情绪病复发得很严重的时候还是从被我引以为傲的生死之交怪罪我只会带给她负能量的时候呢
我不记得了

我一直觉得我挺脆弱的虽然依旧倔强的不会在人前哭但我不会强迫自己忍耐我会找个没人的地方捂着嘴巴哭
我会因为好吃的高兴也会因为一些小事情或者几句话而难受到不行
可是原来不知不觉之间我好像长大了很多我好像变得坚强了
这是好事还是坏事呢我不知道 我也不想去想那么多
因为我比谁都明白这个世界很多事情都没有道理可言也没有那么多的原因更明白所谓的‘感同身受’其实就是一场空
所以都好吧
虽然我还是做不到和自己和解但是至少我学会了哭泣
虽然这么大岁数了哭鼻子是一件挺丢脸的事情但是哭一场至少会让我当时的坏情绪削弱一些所以 我是觉得还挺好的

原来时间不仅会平淡一切还会在不知不觉的时候把你变成另一个模样而那个模样可能会让你的生活变得好受一些
这世间的变幻太多所以未来到底会变得如何呢
我不知道
但我知道的是不管未来是好还是坏都得你自己走过去看看才知道

我是张荆棘你们叫我荆棘就好我是一个可以好好说话的人我能做的事情不多在你想要说话的时候我就在

以前总怕别人不喜欢我 拼命迎合讨好 被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜 现在越活越心大 不喜欢就不喜欢呗 大路朝天各走一边 我这么可爱有趣 好同情你不能和我做朋友

我还是会偶尔想起你别人提起你的名字我再也不会激动不已可是我会偶尔的怀念你

2021年的第一个长篇大论
我不想多说什么 那就一起来一段神奇的旅程吧
《神奇公司在哪里》第四期的最后有一个天空走廊 节目组给弄了一个神秘的旅程
其中杨超越和薛之谦的表现让我格外的注意
按道理应该说经历颇多的薛之谦在做那些选择的时候应该更容易取舍 而年轻的杨超越应该想要的更多 做起选择来更踌躇不展一些
可事实却是相比其他人而言 薛之谦想要的更多 放不下的更多 以至于最后在节目组要求只能选择一个砖头然后走向终点的时候 薛之谦放弃了 他确实挺累的 最开始就装了很多想要的砖头 最后太累了 放弃了一些却始终还有三块钻头怎么都放不下 他舍弃不了 所以宁可放弃 不走了
反观杨超越 她一路走来想要的东西不多 目标也很明确 后来洒脱得就连背篓都不要了 直接拿着两块砖头 头也不回的就往前面走 就连到了最后选择的时候她也轻松的做出了她的选择 还告诉薛之谦‘哪有那么多的放不下’
这到底是是节目的效果还是他们自己真实的选择 我不做任何评价
我只知道 在看这段的时候我其实挺感动的
然后 我也想云走一下这段神秘的旅程
(因为我没有亲身去一个个看那些选择的砖头 所以我只能根据我在节目上看到的那些砖头来做出我自己的选择)
所以 现在开始展示
第一块看到的头就是——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁
这个我是肯定会选择的
其实我是一个很爱钱的人 我觉得钱能带给我安全感 当我的余额低于300元的时候 其实我心里会有些发慌 所以我倒是挺需要一定数量的钱的 它可以不用特别多 至少够我一个月的生活开支什么的就可以了
而我这个人又特别懒 懒到就是那种能坐着绝不站着 能躺着绝不坐着的类型 我这辈子最大的梦想可能就是不劳而获了吧 哈哈哈哈 所以对于我来说 如果能变成——一辈子都不用为赚钱而发愁 就更好了
第二块看到的头就是——获得一年带薪长假
这第一第二块的砖头难道不是一个意思吗
难道第一块砖头的钱要多一些 然后第二块砖头的时间要多一些吗 如果是这样的话 那我两个砖头就都要了如果都差不多的话 那这两块砖头就选择时间长一点的那个吧
能多懒一会儿就多懒一会儿吧 哈哈哈
第三块看到的头就是——完成自己儿时的梦想
这块我是不会要的
如今的我早已忘记儿时的梦想是什么了 又怎么会想去完成它呢
而我现在的梦想 我正在努力去实现它 相比于其他人帮我实现梦想我还是更喜欢由我自己脚踏实地一步步去将它实现
第四块看到的头就是——成功改掉自己的一个坏习惯
这块是我想要的
我这个人不太会从失败中吸取教训 特执拗 别人是不撞南墙不回头 我是撞破了南墙继续走 我总是好了伤疤忘了疼 因为我相信人性本善 所以其实我很容易就会付出自己的真心 这样挺不好的 因为太容易受伤了 所以我挺想改掉的
倒不是想改掉相信人心本善这个想法 而是想改掉轻易就付出自己真心这个坏习惯
如果让我自己来的话 我觉得挺难实现的
虽然我现在不像当初那样认为‘人心都是肉长的 就算这个人的心是块冰 我也相信通过我的努力我能够让这块冰给化掉’然后固执的忽视自己一身的伤 一心一意只想对那人好
但是我还是依旧容易付出自己的真心 只是会在受伤的时候开始犹豫 或者直接放弃
第五块看到的砖头是——和自己的偶像共进晚餐
这块我大概是不会要的
我好像没有偶像
我喜欢听的歌很杂 非要说最喜欢的话大概就是陈奕迅了吧 可是我并不想和他吃饭 我觉得听听他的歌就好了
非要说想要共进晚餐的对象的话 我大概会选择哥哥——张国荣
我很想告诉他 他曾经帮助过的那些明星们都过得挺好的 而且都记得他 不仅他们 在这个世界上还有好多好多人记得他 喜欢他
我也很想问问他 你这么温柔的一个人为什么会选择对自己那么残忍 在落地的时候他有没有后悔过
我更想去拥抱一下他 拥抱那个温暖了很多人却不曾对任何人表达过负面情绪的他 因为那个时候的他 应该是很累的吧 所以他选择了永久的休息
第六块看到的砖头是——体重一直保持在自己的心理预期内
这块我是肯定不会要的
因为体质的原因吧 我们一家人都挺瘦的 或者说胖不太起来(毕竟我爸妈现在发福之后的体重也都还好)
然后可能因为我小时候就把胃给伤到了 然后不太能吸收能量 所以导致我现在吃再多也不胖
所以其实我的体重 至少到目前为止 是一直保持在自己的心理预期内的
第七块看到的钻头是——被在乎的人在乎
这块砖头如果是早些年的我 应该会选择的但现在的我 是不会选择的
如今的我挺好的 我爱的人爱我 我在乎的家人也在乎我 还有三两好友 虽然不经常见面也不经常联系 但是一起吃饭一起聚的时候还是会无话不说
而那些不在乎我的人 我不太想去强求了
如果有的人注定只能成为我生命里的过客 那就让过去过去让未来到来
第八块看到的砖头是——让更多的人认识自己
这块砖头我是会要的
如今的我想要做的就是做好一个可以好好说话的人
而我现在所做的一切其实都是为了让更多的人知道我 然后尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
虽然我现在好像已经很努力了 可我还是觉得不够
所以我还要让更多的人知道我 我还要再努力一些
第九块看到的砖头是——与十年前的自己对谈十分钟
这块砖头我大概是不会要的
我现在是22岁 十年前的话就是12岁 那个时候我才刚刚小学毕业 和那个时候的我说十分钟的人生道理应该她也会听不懂的吧
我现在是挺累的 但我也谈不上后悔之前的过往
的确 如果能够重来一次 我会选择普普通通的那种青葱岁月 安安稳稳念完初高中 然后凭借自己的实力考一个还不错的大学
但没有如果啊 所以既然都经历了那也不能白经历一场对吧
我如今能做的也就是将那些所有的过往变成能量 去温暖他人的同时也治愈一下过去的自己 然后过好现在当下的每一天
第十块看到的砖头是——拥有一个无话不说的挚友
这块砖头我是肯定不会要的
我太明白这个世界没有‘感同身受’这回事了 很多事情说出来不仅得不到任何的理解还会给别人带去负能量 何必呢
所以我更愿意说给自己听
倒不会像小时候那样天天写一篇日记什么的 我只会想到什么就在留言板上说什么
这么说来的话 我有我自己就算是有一个可以无话不说的挚友了
第十一块看到的钻头是——在自己的行业内成为第一
这块砖头我应该是不会要的
首先我都不知道我现在从事的专业是什么
其次就像薛之谦说的那样‘我不要做第一了 我要做我自己‘
我是不想成为什么第一我只想做我自己
而且如果我现在做的事情变成了一个行业的话 好像就是会有好多好多的人过得不太如意 我不想那样人生苦短 我更喜欢甜一点

到这里 节目组会要求大家将自己背篓里面的砖头控制在三块以内
然后我回头看了看 我好像也就才三四块的样子
因为不太清楚第一块和第二块的砖头的区别 所以我选择了两个都要 如今要我做出选择的话 那我就只要第一块吧
高中毕业之后我就没有继续读书也没有外出工作过 这么算算我好像也是休息了好几年 那就暂时不休息吧
但是不为赚钱发愁是一定要有的 毕竟我特别爱钱 哈哈哈
第十二块看到的钻头是——明天早上醒来能吃到家人做的早饭
这块砖头我不会要的
我并不是一个爱吃早餐的人 如果可以的话 我希望我能睡个天昏地暗
第十三块看到的钻头是——有一个月的时间跟家人独处
这块砖头我也是不会要的
或许是因为我现在还年轻且从未离开过家人很长一段时间的缘故 所以其实我不太需要这块砖头 因为至少目前 只要我想 我就能见到我的家人
第十四块看到的钻头是——拥有一段从始至终的婚姻
这块砖头我也是不会要的
大概还是和年龄相关吧 现在的我没亲身经历过婚姻所以对于’婚姻‘也没有太大的幻想
至于从始至终
我还是那句话 不强求
第十五块看到的钻头是——每天和想见的人见面
说句欠打的话 我想要见的人只要我想见 我就能每天相见
所以这块砖头我不要
第十六块看到的钻头是——每晚的梦都是美梦
这块砖头我现在是不会要的
其实这些年只要我的情绪病没有复发的话 我几乎都不会做噩梦什么的 我想如果我的情绪病来了个大复发的话 我应该会需要这个
但我现在还好 所以我现在不要
第十七块看到的钻头是——不被所有人忘记
这块砖头我不会要的
如果有一天我会从这个世界消失的话 我会想让那些记得我的人 都不要记得我 这样我的离开对他们而言就没有任何伤痛了
第十八块看到的砖头是——经历一次永远记忆的恋爱
看到这块砖头我就不由自主的想要虐狗了 因为我现在正在经历这样的恋爱 哈哈哈
所以这块砖头 我不会要
第十九块看到的钻头是——获得提前知晓自己人生轨迹的机会
看到这块砖头的时候我其实挺心动的 我还挺好奇十年二十年 三十年乃至之后好多好多年的我是什么样子的 是不是依旧美貌如初呢 哈哈哈哈
但深思熟虑想了一下 还是不要了吧
如果它告诉我我要到一百多岁才会离开的话 那我就太累了
所以未知也挺好 因为未知 所以更像是探险一样
第二十块看到的砖头是——永远生活在某一段时间
这块砖头其实我挺想要的
但我仔细想了一下 我好像并没有太让我想要回到的一段时间
所以还是不要了吧 毕竟现在我还好
第二十一块看到的砖头是——获得为自己重新活一次的机会
我以为看到这块砖头我会毫不犹豫地拿下它 可是 我连抬起手去拿它的欲望都没有
我觉得好累 这一次我都已经很累了就不要再来一次了吧
我太熟悉我自己了 如果真的有这么一次机会 然后我没有任何记忆的开始新的生活 我有很大的可能性会重蹈覆辙 我太累了 我不想再来一次了
而如果让我带着记忆重新来一次的话 我也不太想要了 还是那句话我累了 好累的那种 所以算了吧 就这样也挺好
这块砖头 我不要了
到这里
这段神奇的旅程就结束了 按照节目组的要求 只能带着一块砖头走向终点如果你不能舍弃其他就只能停止你的脚步
重头看了一下 一共二十一块砖头我要了三块——在一段较长的时间内不用为赚钱而发愁;成功改掉自己的一个坏习惯;让更多的人认识自己
如果非要让我在这三块里面选择一块砖头带着走向终点的话
我会和’舅舅‘一样 什么都不选
既然已经要到终点了 那就不要让自己太累 也不要有太多的执念 就像我什么都没带的来到这个世界一样 我也什么都不带的离开这个世界吧
好了 这是我在这段神奇的旅程里面的选择
那么 你呢

删掉的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录 街上碰见了也不打招呼的人可能曾经也乐此不疲地整天腻在一起 背地里把你骂得像狗的人可能曾经是你最好的朋友 身边人总不断更替 一段你曾引以为傲的关系有时候断得悄声无息让人措手不及 其实人都差不多 新鲜感和热情消失得很快 有新欢有旧爱

好像有好多话想说
但是编辑成文档之后 我又全部删除了
我感觉我现在挺累的 我分不清楚是身体上面的累还是心里面的累
我现在好像有点迷茫了
非主流情绪吗
我不知道
如果我的话 我的存在 让你觉得有那么一点的温暖的话
如果你我有缘 然后你看到了我这一段语无伦次的话的话
希望能够耽误一点你的时间 回答我一个问题
我的存在 对你而言 有意义嘛

2020年从一开始就好像被蒙上了忧郁的面纱
我记得之前在朋友圈看到一条这样的文案——之前希望2020对我好一点 让我有一些好运 如今只想2020让我活着
的确 2020发生了很多很多不好的事情
2020年1月23号上午10点武汉封城
2月1日湖南爆发禽流感
7月全国好多地方都在经历洪涝灾害
好像还有好多好多的灾难什么的但是我已经不记得了 而且我挺懒的 所以并不想去百度 哈哈哈 再说了我也不是新闻记者什么的 哪有那么专业的对于新闻的敏感度 是不是
而且无论多苦多难 2020也都过去了 不是吗

应该还是有人知道我前两天弄了一个公众号吧
然后如果知道的人细心一点就会发现我每一条的文章都设置了11点11分发布
我忘了我是从哪里看到的这么一句话——如果你看时间的时候正好看到11.11 那就说明你会很幸福 你今天会很幸运
我的时间是12小时制的 所以没有23.11 然后我的一天就会有两个11.11
再然后呢 我比较懒 我的一篇文章呢 需要我经过很长时间的思考 琢磨(其实就是拖延症 哈哈哈) 所以我就定的是晚上的11.11
反正都是11.11 大不了等你们看到的时候不是今天很幸运 而是改成明天很幸运
当然如果没有人知道的话
(是不是以为我会说那就当我没说
哼仙女的心思怎么会轻易就被你们猜到)
那我现在说了你们就应该知道了

关于2020年我不想多愁善感的去总结 那我就正能量一点吧
细数一下我这一年 好像过得还不错
虽然小感冒的复发多到我数都数不清次数了但是那种让我无能为力的大复发的次数好像一只手也数得过来
而且我还在临近结尾的时候找到了一份真正意义上的工作(然后我就变成了一个打工人哎呀 好气)
当时我面试的其实是行政 我本意是想找个简单的工作 调整一下我的生物钟什么的
但我的老板成为了我的伯乐他发掘了我身上的闪光点 让我尝试了一些以前我认为自己绝对不会去做 就算做了也坚持不了多久 根本就完不成的事情 最后还尊重了我的意愿 让我做了我一直以来都想做的事情——一个可以好好说话的人
而我也很棒 老板安排的任务我不仅圆满完成 还增加了我的想法 最后就超出老板的意料 交出了一份我认为超过满分的答卷
小遗憾就是关于我一直想做的这个事情老板定下的目标 我没有完成
但我也挺知足的 重新做上了心心念念想做的事情 也在这期间 我认识了很多的朋友
在温暖到一些人的同时也得到了一些人的温暖 对此 我很感恩这一切
至于那个目标 未来还很长我慢慢来吧
因为我坚信如果我一直坚持下去别说500了 5000 50000 500000我都是可以完成的哈哈哈
当然 其实我也很希望我完不成的
因为那样的话 就证明大家都生活得挺好的
如此 就算我不存在 我也挺高兴的
而在那之前 我会依旧坚持着做这个事情
尽我最大的努力和能力去温暖到一些人
让人欢喜让人忧的2020啊 再见啦 我要去迎接一个未知的2021了
2020新认识的朋友们 很高兴认识你们
我是张荆棘 我在努力让自己变得更好 我也在这里等你 陪你
让我们一起挥别2020
然后迎接每一个未知的明天吧

你年纪轻轻
心地善良
怕什么没人爱

 

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